我是在一次采访中认识的余廉。
余廉是一个部委的办公室主任。可能因为是秘书出身的缘故，他做事极其细心周到，甚至透着一种体贴。最难得的是，他的情商极高，任何话从他嘴里出来，似乎都经过舌头熨烫过，平稳妥贴舒展又圆滑，在他心目中，永远没有坏的让人沮丧的事情，只有祸兮福所依的另一面潜藏的乐观和积极。生性悲观的我被余廉的乐观深深吸引，我渴望他的昂扬来平衡自己对生命的灰暗态度，我觉得自己像是抓住救命稻草一样抓紧了余廉，并希望从此再不松手。
而余廉对我的珍爱，更是写满在眼里。余廉欣赏我的才华，更欣赏我的肉体，我内心热烈的激情被余廉丝丝入扣地感受到，并准确地做出回应。余廉说的每句话恰恰就是我正想听到的话，余廉安排的每件事也正是我心里想要做的事。这样的男人，这样懂我的男人，怎能不让我干柴般的心燃烧成烈火呢？
余廉成了我的全部，为了余廉我游离在自己的家庭自己的婚姻之外。
当女儿上了寄宿学校，我终于可以以任何工作理由逃离家庭逃离和晓伟。
余廉，我曾以为余廉是上天对我的恩赐，是上天对我的补偿。
然而，余廉，现在只成了路人甲，甚至是一个只用下半身生活的路人甲，他和和晓伟又有什么本质差别呢？
如果我对和晓伟的抱怨是理直气壮的话，那么，我和余廉，到底怎么了？余廉是我自己看上的人，是我嘴巴里最完美的男人，他怎么会做出如此不堪的事呢？我对男人到底了解多少？
我常常忍不住想起余廉当年对我狂热的追求和坚定的爱情信念，是余廉的坚定导致了我的坚定，是余廉的狂热导致了我的狂热。我曾经一直以为这就是爱情，义无反顾的爱情，可这，真的是爱情吗？
余廉身上让我着迷的东西是什么？
他不漂亮，甚至放在人堆里平常到让人找不到。我一直不看重外貌，那我看重他什么？
他的理想或者说野心。是的，我承认我是一个有野心的女人，所以余廉在这点上与我臭味相投。
他有一种拼劲，不达目的不罢休的拼劲，他眼里有一种藏不住的侵略性，尽管他用他平静的表情巧妙地掩饰了他的锋芒，这种侵略性如同一只猛虎，可以静静伏在草丛如同病猫，但是一旦盯上猎物，就会蹭地窜出来向猎物猛扑上去，毫不容情。
我知道我的野心，因为我缺乏侵略性而无法施展，所以，我把余廉当成了替我实现野心的人，当成内心深处真实的我的外化，当成我实现自我目标的另一种方式，所以我忠实于他，因为他是另一个野心勃勃的我。
我和他都是自视甚高的人，我们无法忍受自己的平庸和别人的平庸，我和他总是喜欢那种语出惊人的有才情的人，当然我们认为自己也是这种人。
我们对人的好恶明显写在脸上，对于平庸的老好人，再讨人喜欢在我们眼里也只能看到蔑视，对于恃才傲物的能人，再尖酸刻薄也能赢得我们的好感，所以因为彼此对人的挑剔，导致我们一见倾心惺惺相惜。在我和他的身上，圆滑和犀利并存着，对待我们不在意的问题，我们会圆滑得超过任何人，对于我们在意的事，寸步不让地坚持。
其实余廉和我，确实是一对精神上很相近的战友，可是，爱情，持久的爱情，存在于相异的吸引还是相似的相融？
也许余廉对我真的曾经有过爱情，只是他的生活不需要爱情，而是需要目的性强的实用性。
他把我抛掉，也许就是因为我没有实用性价值。
是啊，对于每天的日子，世俗的烟火气，我是真的不大在意的，我不会为了吃一个菜而用半天的时间去准备去折腾，我不会为了找一个适用的厨具而逛一天去淘。也许那个让他背叛我的女孩能够满足生活能力同样差的余廉所有对于生活细节和品质的获取感？
我的没有实用价值也反映在性方面。我总是把性生活放在一切生活之后，我不会为了性欲而迫不及待而无所顾忌，我会怕他受累怕他辛苦而不去主动提出床上的要求。也许余廉喜欢的是肆无忌惮的床上的呻吟而不是我这种理性和克制？
现在看来，一个男人选择一个女人，不会仅仅因为爱情，至少余廉不是。
又或者，余廉对于我，已经没有了曾经的爱情。
他常常喜欢与我彻夜长谈，也许这种精神层面的长谈，正是爱情已逝的迹象？我和他已经没有了激情，只有一种精神上的互相支撑。
而这种支撑难道不足以支撑生活的全部？
为什么那些白发苍苍的老人能够携手走过一辈子？支撑他们共同走完人生的东西是什么？
难道我给余廉的爱情并不是他心目中的生活应该的样子？那么余廉对我的爱，也被他泾渭分明地划到了生活之外的范畴？如同他爱一本书爱一个风景，但这都与他关起门来的生活没有关系？
也许在余廉的潜意识里，他只想与我恋爱一辈子，但从没想过与我一辈子生活在一个屋檐下。
那么他对生活的预期是什么，我为什么不在他的生活的油烟灶台的图景里？
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